halo om-om dan tante-tante yang mempunyai banyak waktu luang.
jadi ya kemaren gw jalan ke GI sama geng biadab ya terus gw akui jalan sama mereka banyak sialnya gini nih beberapa kesialan gw:
1. sepanjang jalan, aldo sodara gw bolak balik teriak gini 'ah gila titit gw bengkok aaaa gw butuh batang baru yang siap di cangkok' terus tiba2 aja gitu mobil gw kesetop pakpol dengan ketiak basah dan kumis bludru, ehem gocap aja.
2. sampe GI vallet kan tuh nah lancar tuh terus tiba2 ada titi kamal turun dr mobil sodara gw yg bocah tiba2 nyamperin sambil lari2 teriak gini ke tante gw, kenceng banget, sumpah banget 'mah mah mamaaaah itu ada artis tuh ada artis yang main film tuh mah film itu loh mah film yg gapake baju' deg gua ilok muka gw merah sumpah merah usut punya usut pas sodara2 buka bokep gitu ada yg mirip titi kamal tuh terus sepupu gw nanya, 'kak itu siapa?' mereka jawab santai 'titi kamal' dan memang otak anak kecil itu tajam, setajam titit sapi.
3. pas pulang baru ngasih karcis vallet sm bayar aja masih oper2an giliran makan rebutan em tiba2 ada inova putih manteng wuih dalem pikiran gw 'anjir sekarang GI canggih banget belom bayar aja udah nongol apalagi kalo kembalian ga di ambil bisa berubah dah nih inova jadi limo' terus langsung tuh buru2 masuk dan hadah ini goblok banget sumpah gw malu huhu terus pas semua udah masuk gw mendapati ada hal aneh, kok kulit joknya coklat kok cd playernya ganti lah kemana tipi gua em kok ada yang aneh ya gw kira mobil gw itu transformer uda girang ajatuh eh ternyata jekrek ada tante2 berbulu dada bak ridho roma sambil mengenakan baju balet dan berdansa caca ngebuka pintu gw masih mikir 'kok bang dodo gini apa jangan2 dia itu abis les balet terus extension terus bedah plastik kelamin jadi kerbau betina berbulu ayam bernafas naga dan berkaki buaya serta ber-congor tukul dan berapi-api seperti gatong kastanyo (baca: kepala sekolah gua loh kawan)' semobil diem saling ngeliatin satu sama lain dan di kehitungan kelima kami sadar bahwa kita salah mobil dan begonya kita lagi ga naik inova tadi kita berempat tuh naik yaris ya buset gua ilok maaf tante ridho!
jadi dunia, maaf ya seperberapa dari wilayah lo kepake buat keluarga malpraktek ini maaf ya maaf ingin hati memperbaiki tapi takut ketawan kalo gw itu anak pungut yg di temuin pas nyokap gw beli ciki ternyata hadiahnya gw mini gitu terus di celupin ke air baru deh gede kaya ituloh jaman dulu ada lap dari surf. anyhow maaf ya dunia. inul aja dimaafin.
Selasa, 05 Mei 2009
Kamis, 30 April 2009
garis besar UN tahun ini
UN satu2nya benda atau peristiwa yang bisa menghentikanku dari online, main ps, main2 lainnya. fantastis? it is fantastic, no no it's not just fantastic, it's dynamic. yeah dynamic.
buat gw un taun ini lebih jauh lebih berbobot dari taun lalu, yaya cukup titip salam buat prisma segi enam yang sukses bikin mat gw jadi salah satu sedangkan temen2 gw bersorak2 gembira, wtf. ohiya titip salam juga buat potongan2 tebal dr sebuah pisang yang kayanya bakal sukses menghancurkan kesempurnaanku dalam berbahasa asing. berikan salamku juga kepada para tikus kecil pd soal bahasa indonesia yang sukses juga, membuat kekhawatiran gw soal akan jadi berapakah nilai bahasa gw, kasian. ohiya titip salam juga buat para ilmuan yang berhasil menemukan bioteknologi modern yaitu insulin yaya cukup mengurangi nilai ku lagi, yaampun tobat deh tobat.
UN ga bisa di anggep kacang goreng lupa abangnya, terlalu berat gimana rasanya lo liat kesenengan temen2 lo pas debat jawaban sama lo dan lo kalah yang otomatis membuat jawaban kita kemungkinan salah, dan juga berat karena prisma segi enam mat lo jadi ga 10, berat. sangat berat.
speaking of which, gw positif gw yakin dan harus yakin nem gw bisa 38 harus. wajib. kudu. musti. amin, alfatihah.
EH EH EEEEEEEEH NGOMONGIN BERDOA HAHAHAHA, duto selama 4 hari un itutuh dia mimpin doa loh wkwk udah kaya agamanya islam aja sok2 baca doa gitu deh ck kasian, sabar ye to sabar gw tau idup lo berat, ngerti gw, ngerti (pasang muka sok peduli sama takut kalo tiba2 duto horny, bisa lucu kan entar).
ehiya perkembangan ketobatan mawan ternyata mengalami penurunan berat, drastis, dan berarti. kenapa? mau tau? karena gini nih siap2 ya pegangan dulu, makan dulu deh makan terus siap2 obat cacing sama anti ambeyen ya sama ohiya tangan di lantai ya siap2 handstand, oke here we go.......(eh gw mau ngasih tau apa sih? OHIYA MAWAN HAHAHAHA (basi lo abis)) ohiya gini nih ceritanya knp gw blg mawan ga tobat:
pada suatu siang setelah berebut duto dengan ruli dan menang secara jantan, reza dan si vario rider 89 itu pulang mengendarai vario sakti yang tiba2 bisa minta makan sambil guling2an di atas api bak master limbad kalo ga di kasih makan.
reza: to kayanya gw tau to tu dua mahluk kaya pernah liat, dimana ya? (gw liat mawan sm gibran jalan berdua, gandengan, terus mukanya deketan, tatapan2 penuh arti dan mereka berciuman dengan mesra, sungguh mesra, sungguh bohonglah gila mawan mana mau selain ama panjul, ya ga maw?)
duto: iye nih gw nyium bau2 dosa yang beranak pinak
reza: to to to cegat to gpl, gapake lama buruan daripada lo di kawin paksa (mawan sama gibran lari2 gitu eh gibran doang deng mawan glinding)
duto: ngapain lo blay?
gibran: ini nih nemenin mawan
reza: lo pulang sekarang minta di temenin wan? eh eh kok lo ganti baju, nyolong dimana?
mawan: asu lo gw mau ke pondok
reza dan duto: hah lo ke pondok wan? (bareng loh ngomongnya ohiya duto emang suka ama gw tapi ya gitu dia udah punya panjul sih (ga ga gila apa))
mawan: iye katanya gw denger2 di kaskus bokep banyak di pondok (ngomong dengan tampangnya yang ga punya dosa)
reza: terus lo ngapain ngikut bran? bukannya lo puas ya ngigtipin nenek lo (eh ini boong)
nah kan lo tau kan mawan abus UN boro2 tobat, bejat, makin, tambah, berlebih. ya itulah mawan.
pean moral: "kalo mau cari bokep jangan di pondok sm jangan ngajak gibran"
Salam Gaul
buat gw un taun ini lebih jauh lebih berbobot dari taun lalu, yaya cukup titip salam buat prisma segi enam yang sukses bikin mat gw jadi salah satu sedangkan temen2 gw bersorak2 gembira, wtf. ohiya titip salam juga buat potongan2 tebal dr sebuah pisang yang kayanya bakal sukses menghancurkan kesempurnaanku dalam berbahasa asing. berikan salamku juga kepada para tikus kecil pd soal bahasa indonesia yang sukses juga, membuat kekhawatiran gw soal akan jadi berapakah nilai bahasa gw, kasian. ohiya titip salam juga buat para ilmuan yang berhasil menemukan bioteknologi modern yaitu insulin yaya cukup mengurangi nilai ku lagi, yaampun tobat deh tobat.
UN ga bisa di anggep kacang goreng lupa abangnya, terlalu berat gimana rasanya lo liat kesenengan temen2 lo pas debat jawaban sama lo dan lo kalah yang otomatis membuat jawaban kita kemungkinan salah, dan juga berat karena prisma segi enam mat lo jadi ga 10, berat. sangat berat.
speaking of which, gw positif gw yakin dan harus yakin nem gw bisa 38 harus. wajib. kudu. musti. amin, alfatihah.
EH EH EEEEEEEEH NGOMONGIN BERDOA HAHAHAHA, duto selama 4 hari un itutuh dia mimpin doa loh wkwk udah kaya agamanya islam aja sok2 baca doa gitu deh ck kasian, sabar ye to sabar gw tau idup lo berat, ngerti gw, ngerti (pasang muka sok peduli sama takut kalo tiba2 duto horny, bisa lucu kan entar).
ehiya perkembangan ketobatan mawan ternyata mengalami penurunan berat, drastis, dan berarti. kenapa? mau tau? karena gini nih siap2 ya pegangan dulu, makan dulu deh makan terus siap2 obat cacing sama anti ambeyen ya sama ohiya tangan di lantai ya siap2 handstand, oke here we go.......(eh gw mau ngasih tau apa sih? OHIYA MAWAN HAHAHAHA (basi lo abis)) ohiya gini nih ceritanya knp gw blg mawan ga tobat:
pada suatu siang setelah berebut duto dengan ruli dan menang secara jantan, reza dan si vario rider 89 itu pulang mengendarai vario sakti yang tiba2 bisa minta makan sambil guling2an di atas api bak master limbad kalo ga di kasih makan.
reza: to kayanya gw tau to tu dua mahluk kaya pernah liat, dimana ya? (gw liat mawan sm gibran jalan berdua, gandengan, terus mukanya deketan, tatapan2 penuh arti dan mereka berciuman dengan mesra, sungguh mesra, sungguh bohonglah gila mawan mana mau selain ama panjul, ya ga maw?)
duto: iye nih gw nyium bau2 dosa yang beranak pinak
reza: to to to cegat to gpl, gapake lama buruan daripada lo di kawin paksa (mawan sama gibran lari2 gitu eh gibran doang deng mawan glinding)
duto: ngapain lo blay?
gibran: ini nih nemenin mawan
reza: lo pulang sekarang minta di temenin wan? eh eh kok lo ganti baju, nyolong dimana?
mawan: asu lo gw mau ke pondok
reza dan duto: hah lo ke pondok wan? (bareng loh ngomongnya ohiya duto emang suka ama gw tapi ya gitu dia udah punya panjul sih (ga ga gila apa))
mawan: iye katanya gw denger2 di kaskus bokep banyak di pondok (ngomong dengan tampangnya yang ga punya dosa)
reza: terus lo ngapain ngikut bran? bukannya lo puas ya ngigtipin nenek lo (eh ini boong)
nah kan lo tau kan mawan abus UN boro2 tobat, bejat, makin, tambah, berlebih. ya itulah mawan.
pean moral: "kalo mau cari bokep jangan di pondok sm jangan ngajak gibran"
Salam Gaul
Sabtu, 11 April 2009
Internet aku kangen kamu
lama ya gw ga berkutik di dunia maya. lama. ya lumayan lama. em ya cukup lama. em..... GILA LAMA AMAT GUA GA TEMENAN AMA INTERNET! kalo di itung2 dengan rumus def yaitu seperti ini:
2log 16+O2+sin 16*cos -36+hasil ekskresi dari kambing berkambium dan ditetesi lugol di toketnya yang menyebabkan menjadi warna merah bata (berarti ini membuktikan bahwa toket kambing mengandung glukosa) lalu di distribusikan dengan trafo step down dengan jumlah lilitan akar dari 16,3687 dan lalu di mutagen dan di kawin paksa dengan siti surabaya=NYARIS 2 BULAN CUY! 2 BULAN!!
2log 16+O2+sin 16*cos -36+hasil ekskresi dari kambing berkambium dan ditetesi lugol di toketnya yang menyebabkan menjadi warna merah bata (berarti ini membuktikan bahwa toket kambing mengandung glukosa) lalu di distribusikan dengan trafo step down dengan jumlah lilitan akar dari 16,3687 dan lalu di mutagen dan di kawin paksa dengan siti surabaya=NYARIS 2 BULAN CUY! 2 BULAN!!
Jumat, 03 April 2009
Indira Aryani aku minta maaf
Assalamualaikum wr. wb.
to the point deh ya ini ya gw minta maaf banget atas ke-kampungan dan ke-udikan gw tentang rasa penasaran atas fucking love meter nya almira yang tipuan yang mengesalkan itu ah dasar bule pondok kopi tukang tipu lu hahahahaha. Ga ngerti? Gini ceritanya
Jadi hari ini beberapa menit yang lalu gw buka profilenya si bule pondok kopi sialan itu haha (almira ampun ya) terus gw liat ada link lovemeter jahanam itu terus dengan kampungnya gw tertarik dan membukanya dan gw melihat ada bar-bar kosong dengan berbagai macam petunjuk pengisian, singkat cerita gw isi dengan nama Indira Aryani dan beberapa kawanan cinta nya haha lalu gw pencet hitung dannnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
"wele wele, kamu sudah tertipu dan bla bla bla". Gw bengong doang ngerasa bersalah sama Ira sangat bersalah tapi yang ngeselin Aina dari awal udah tau tapi dia ga ngasih tau tuh kurang ajar
Jadi intinya gw minta maaf yang sedalam2nya ya ra bukan salah gw kok itu salah almira karena dia bule dan rese, juga salah ai tuh siapa suruh blasteran Padang-Surabaya udah gitu ga ngasih tau lagi tuh ngeselin banget dasar!!!!!
to the point deh ya ini ya gw minta maaf banget atas ke-kampungan dan ke-udikan gw tentang rasa penasaran atas fucking love meter nya almira yang tipuan yang mengesalkan itu ah dasar bule pondok kopi tukang tipu lu hahahahaha. Ga ngerti? Gini ceritanya
Jadi hari ini beberapa menit yang lalu gw buka profilenya si bule pondok kopi sialan itu haha (almira ampun ya) terus gw liat ada link lovemeter jahanam itu terus dengan kampungnya gw tertarik dan membukanya dan gw melihat ada bar-bar kosong dengan berbagai macam petunjuk pengisian, singkat cerita gw isi dengan nama Indira Aryani dan beberapa kawanan cinta nya haha lalu gw pencet hitung dannnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
"wele wele, kamu sudah tertipu dan bla bla bla". Gw bengong doang ngerasa bersalah sama Ira sangat bersalah tapi yang ngeselin Aina dari awal udah tau tapi dia ga ngasih tau tuh kurang ajar
Jadi intinya gw minta maaf yang sedalam2nya ya ra bukan salah gw kok itu salah almira karena dia bule dan rese, juga salah ai tuh siapa suruh blasteran Padang-Surabaya udah gitu ga ngasih tau lagi tuh ngeselin banget dasar!!!!!
Minggu, 29 Maret 2009
Kebiri untuk kucing (tidak hewanisasi)
Assalamualaikum kawan-kawan semoga hari kalian menyenangkan ya........basi pol, ehiya kemaren-kemaren kan gw main ke rumah ai nih ai masa ga tau ai sih, masih gatau juga nih nih ini orangnya
kan udah liat kan nah itu namanya ai tampangnya bocah memang, kelakuan apalagi, tapi jangan salah sangka ya ai itu jenius suer, doyan belajar ga kaya kakaknya hahaha (mba ampun).
Eh kan gw ga mau ngomongin ai ya ini nih nih gini gini, jadi suatu hari gw kerumah ai kan tuh terus banyak kucing kan tuh terus gini nih ira nanya gini nih
ira : aina cimil mana?
aina : oh lagi nginep di dokter
gw : hah dia ngapain? melahirkan?
aina : bukan, di KEBIRI
gw : hah kok di kebiri biar apa?
aina : jadi cimil tuh udah mulai pacaran jadi takut beranak2 ya di kebiri aja
Astefrazim lo kebayang ga sih lo baru mulai pacaran, lagi asik2nya baru pacaran langsung di kasih ke dokter nginep seharian di dokter terus di kebiri? gila di kebiri berarti dia ga bisa nikah kan? berarti juga dia atau lo gabisa kawin kan? kebayang ga tuh kaya apa rasa nya para kucing abg yang baru2 pacaran yang belom ada niat buat kawin mungkin mereka juga belom pernah nonton bokep atau liat apakek gitu yang berhubungan sama kawin. gila parah banget kan ya, entar kalo semua kucing jejaka di kebiri kan bukannya bisa punah ya? ya ga sih?
Gini aja deh bagi semua yang punya kucing jantan yang abg yang baru mulai pacaran jangan di kebiri ya buset kebiri kan mahal kan terus kasian kucing kasian dokter kan merusak hukum tuhan juga kan, biarlah kalo emang mereka lagi pengen jalan bareng mencari bandeng atau berlari bersama mengejar seekor tikus dan bahkan biarkan sajalah mereka mencuri ikan2 berdua, itu kan sangat romantis kaaaaaaan, mungkin kalo kucing bisa milih mereka ga mau tuh pacaran biar ga di kebiri tapi itulah yang namanya kasih sayang ga cuma manusia terbukti kucing pun bisa jatuh cinta kan ya ga ya ga? ohya bagi yang gatau kebiri, kebiri itu: memotong alat kelamin laki2 karena lagi baru2 pacaran (sumber: Duto tr.)
Eniway thanks for the time ya kawan jangan deh suka maksa2 kebiri kucing kasian kan itu kan peliharaan lo yang harusnya lo sayang bukan lo ganti status kelaminnya kan kawan, oke?
Salam Olahraga!!
kan udah liat kan nah itu namanya ai tampangnya bocah memang, kelakuan apalagi, tapi jangan salah sangka ya ai itu jenius suer, doyan belajar ga kaya kakaknya hahaha (mba ampun).Eh kan gw ga mau ngomongin ai ya ini nih nih gini gini, jadi suatu hari gw kerumah ai kan tuh terus banyak kucing kan tuh terus gini nih ira nanya gini nih
ira : aina cimil mana?
aina : oh lagi nginep di dokter
gw : hah dia ngapain? melahirkan?
aina : bukan, di KEBIRI
gw : hah kok di kebiri biar apa?
aina : jadi cimil tuh udah mulai pacaran jadi takut beranak2 ya di kebiri aja
Astefrazim lo kebayang ga sih lo baru mulai pacaran, lagi asik2nya baru pacaran langsung di kasih ke dokter nginep seharian di dokter terus di kebiri? gila di kebiri berarti dia ga bisa nikah kan? berarti juga dia atau lo gabisa kawin kan? kebayang ga tuh kaya apa rasa nya para kucing abg yang baru2 pacaran yang belom ada niat buat kawin mungkin mereka juga belom pernah nonton bokep atau liat apakek gitu yang berhubungan sama kawin. gila parah banget kan ya, entar kalo semua kucing jejaka di kebiri kan bukannya bisa punah ya? ya ga sih?
Gini aja deh bagi semua yang punya kucing jantan yang abg yang baru mulai pacaran jangan di kebiri ya buset kebiri kan mahal kan terus kasian kucing kasian dokter kan merusak hukum tuhan juga kan, biarlah kalo emang mereka lagi pengen jalan bareng mencari bandeng atau berlari bersama mengejar seekor tikus dan bahkan biarkan sajalah mereka mencuri ikan2 berdua, itu kan sangat romantis kaaaaaaan, mungkin kalo kucing bisa milih mereka ga mau tuh pacaran biar ga di kebiri tapi itulah yang namanya kasih sayang ga cuma manusia terbukti kucing pun bisa jatuh cinta kan ya ga ya ga? ohya bagi yang gatau kebiri, kebiri itu: memotong alat kelamin laki2 karena lagi baru2 pacaran (sumber: Duto tr.)
Eniway thanks for the time ya kawan jangan deh suka maksa2 kebiri kucing kasian kan itu kan peliharaan lo yang harusnya lo sayang bukan lo ganti status kelaminnya kan kawan, oke?
Salam Olahraga!!
Jumat, 27 Maret 2009
Disini banyak derita
Hello kawan-kawan bagaimana keadaan kalian dengan kesibukan masing-masing? gw? lo nanya? oke jawaban gw adalah....................................................DOR! DORTOPSUERMETAL IYA IYAOOOOOOOOO!! GW MAU GILA, kenapa? karena ada uji coba dan bla bla bla dan itu menyerangku bertubi-tubi hingga ku tak kuat lagi oh tuhan tolonglah aku. Eiya akhir2 ini gw jarang ol nih karena:
1. laptop gw rahip (lagi,padahal namanya udah cool abis anti ilang anti air anti setan anti fitnah anti korupsi anti segala-galanya iyalah namanya Roncar)
2. modem gw kesamber petir ya gila itu parah banget kesetrum
3. nyokap gw sakit di rumah sakit jadi gw harus intens kerumah sakit ya ujung2nya ga online
Ohiya ngomongin soal yang nomer 3, nyokap gw kena penyakit di bagian otak tapi anehnya semua diagnosa dokter tertepis karena eh karena semua hasil tes nyokap gw bagus semua (ga ada yang remed dia nemnya sekitar 38an gila basi bener gw) ya ya kata orang pintar maksut gw doktor alternatif sih katanya ada masalah sama saraf otak ke berapanya nyokap gitu, dan katanya itu gara2 obat yang terlalu keras tapi ya doain ya soalnya keadaan nyokap gw ngenes-in banget sih kalo lo liat sih udah termehek-mehek kaya nonton cinta fitri season 3.
eniweiii sekarang lagi ada ira loh!! lucu deh tampangnya kalo lagi ngantuk mukanya kaya kukang ya kukang ada aina juga baru mandi mukanya kaya anak kecil deh ya emang udah dari dulu sih tampangnya gitu oke sekarang gw mau pulang nih ya yaudah deh gw pulang ya.............................EHHHHHHHHHHHHHHHHHH AINA BILANG GINI NIH GINI: udah panjang lebar kitanya baru di ungkit2 terakhir (ya daripada ga sama sekali ai hahaha)
oke akhir kata wassalamualaikum wr. wb. semoga weekend anda menyenangkan ya kawan2 oke oh iya ini nih "jangan suka bikin topeng2an dari sarung itu ya gila panas banget"
Salam Gaul
1. laptop gw rahip (lagi,padahal namanya udah cool abis anti ilang anti air anti setan anti fitnah anti korupsi anti segala-galanya iyalah namanya Roncar)
2. modem gw kesamber petir ya gila itu parah banget kesetrum
3. nyokap gw sakit di rumah sakit jadi gw harus intens kerumah sakit ya ujung2nya ga online
Ohiya ngomongin soal yang nomer 3, nyokap gw kena penyakit di bagian otak tapi anehnya semua diagnosa dokter tertepis karena eh karena semua hasil tes nyokap gw bagus semua (ga ada yang remed dia nemnya sekitar 38an gila basi bener gw) ya ya kata orang pintar maksut gw doktor alternatif sih katanya ada masalah sama saraf otak ke berapanya nyokap gitu, dan katanya itu gara2 obat yang terlalu keras tapi ya doain ya soalnya keadaan nyokap gw ngenes-in banget sih kalo lo liat sih udah termehek-mehek kaya nonton cinta fitri season 3.
eniweiii sekarang lagi ada ira loh!! lucu deh tampangnya kalo lagi ngantuk mukanya kaya kukang ya kukang ada aina juga baru mandi mukanya kaya anak kecil deh ya emang udah dari dulu sih tampangnya gitu oke sekarang gw mau pulang nih ya yaudah deh gw pulang ya.............................EHHHHHHHHHHHHHHHHHH AINA BILANG GINI NIH GINI: udah panjang lebar kitanya baru di ungkit2 terakhir (ya daripada ga sama sekali ai hahaha)
oke akhir kata wassalamualaikum wr. wb. semoga weekend anda menyenangkan ya kawan2 oke oh iya ini nih "jangan suka bikin topeng2an dari sarung itu ya gila panas banget"
Salam Gaul
Minggu, 01 Maret 2009
Akhirnya
Setelah menjalani cobaan derita onak dan duri aku lewati dengan segala doa dan dukungan sms dari pemirsa akhirnya aku bisa mendapatkan kembali password blog ku huhuhu (sfx: crowd applause). oke jadi begini cerita hari ini, tadi gw tryout eh sekarang namanya uji coba soalnya katanya bu wid apa pa masdar gw lupa (baca: guru Bahasa Indonesia dan guru Matematika gw), katanya kepala panitia apa kepala apanya gitu guru bahasa indonesia, kalo dia guru bahasa jawa apa ya namanya, kalo guru bahasa bali pasti namanya Try mister, Try hahahaha, oko maaf off topic ya jadinya tadi tryout soal bahasa inggris untuk pertama kalinya semasa hidup gw ini gw ngerjain soal bahasa inggris lamaaaaaaa bet tapi itu gw teliti pol oke ya pas uji coba (gw singkat ucob) mawan sama fikri santri kegep tukeran soal. begini kejadian dan percakapannya
Mawan "eh santri gw minta soal lo dong tuker ama gw", Santri "ini nih wan nih", Mr. Ichwan Ibrahim (tanpa panjang lebar tapi besar lobang hidung pun langsung ngeliatin), Mawan (karena dia tau dia ke gep langsung sok2 baik), Mr. Ichwan Ibrahim (langsung nyamperin mawan dengan idung yang ga santai), Mawan (ngebalikin soalnya santri di depan mata dan lobang idung si Mr. Ichwan Ibrahim), Santri (cengo, dokem), Mr. Ichwan Ibrahim (ngambil soal dan duduk di depan) "ya anak2................." (bacot2 gitu gw gadenger).
oke, singkat cerita selesai lah sudah soal bahasa inggris itu dan si santri ngomong sesuatu ke ichwan, seperti ini lebih jelasnya
Santri: mister mister, kan bukan saya yang nyontek, tapi mawan
Ichwan: yang ngasih jawaban siapa?
Santri: saya
Ichwan: yaudah kan berarti kamu yang salah
si santri pun dokem, gw ngakak, gibran laper, duto horny, mawan ikutan horny, panjul..............garuk2.
anyhow, soal ucob tadi gw juga ucob ipa ya itu gausah di omongin, surammmmmm. Ehiya tadi juga panjul di marahin sama bu fatimah (baca: guru agama islam yang sangat dewa) jadi gini ceritanya
Ibu Fat: eh kamu ngapain ini kesekolah pake baju kaya gini
Panjul: em ya gapapa bu (siapa suruh aborsi eh salah siapa suruh pake hot pants sama tengtop)
Ibu Fat: ah dasar ini kamu perusak ozon (baca: sekolah gw) kan udah di bilangin kemaren pakaian yang sopan tau ga kamu sopan, sopan!
Panjul dan sekelas cuma bisa dokem dan ngerjain soal ipasu huhuhuhu
oke kawaaan sepertinya anjing gw udah meong2 minta makan dan mata gw udah berair nih seperti biasaaaaa oke gw harus cau (apasih bahasa gaulnya pergi yang cau cau ituloh) byebyeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
NB: tadi gw kayanya pas mangap dan napas lewat mulut, rasanya kaya ada nyamuk masuk terus ketelen deh sumpah gaenak rasanya ga kaya peyek, jadi pesan moral kita hari ini adalah "jangan suka makan peyek nyamuk dan jangan aborsi karena itu mahal"
Salam gaul
Mawan "eh santri gw minta soal lo dong tuker ama gw", Santri "ini nih wan nih", Mr. Ichwan Ibrahim (tanpa panjang lebar tapi besar lobang hidung pun langsung ngeliatin), Mawan (karena dia tau dia ke gep langsung sok2 baik), Mr. Ichwan Ibrahim (langsung nyamperin mawan dengan idung yang ga santai), Mawan (ngebalikin soalnya santri di depan mata dan lobang idung si Mr. Ichwan Ibrahim), Santri (cengo, dokem), Mr. Ichwan Ibrahim (ngambil soal dan duduk di depan) "ya anak2................." (bacot2 gitu gw gadenger).
oke, singkat cerita selesai lah sudah soal bahasa inggris itu dan si santri ngomong sesuatu ke ichwan, seperti ini lebih jelasnya
Santri: mister mister, kan bukan saya yang nyontek, tapi mawan
Ichwan: yang ngasih jawaban siapa?
Santri: saya
Ichwan: yaudah kan berarti kamu yang salah
si santri pun dokem, gw ngakak, gibran laper, duto horny, mawan ikutan horny, panjul..............garuk2.
anyhow, soal ucob tadi gw juga ucob ipa ya itu gausah di omongin, surammmmmm. Ehiya tadi juga panjul di marahin sama bu fatimah (baca: guru agama islam yang sangat dewa) jadi gini ceritanya
Ibu Fat: eh kamu ngapain ini kesekolah pake baju kaya gini
Panjul: em ya gapapa bu (siapa suruh aborsi eh salah siapa suruh pake hot pants sama tengtop)
Ibu Fat: ah dasar ini kamu perusak ozon (baca: sekolah gw) kan udah di bilangin kemaren pakaian yang sopan tau ga kamu sopan, sopan!
Panjul dan sekelas cuma bisa dokem dan ngerjain soal ipasu huhuhuhu
oke kawaaan sepertinya anjing gw udah meong2 minta makan dan mata gw udah berair nih seperti biasaaaaa oke gw harus cau (apasih bahasa gaulnya pergi yang cau cau ituloh) byebyeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
NB: tadi gw kayanya pas mangap dan napas lewat mulut, rasanya kaya ada nyamuk masuk terus ketelen deh sumpah gaenak rasanya ga kaya peyek, jadi pesan moral kita hari ini adalah "jangan suka makan peyek nyamuk dan jangan aborsi karena itu mahal"
Salam gaul
Langganan:
Postingan (Atom)
