lo siapa emangnya re? berasa penting? ah sut sut masa gitu doang ngambek, sadar keadaan dong? lah gua kaga ngambek cuma ***** heart haha apa apaan sok sensor ah bodo, sut udah udah biarkan yg penting lo ga lupa re sama mereka iyalah gabakal lupa buset sut cukup cukup gaboleh gitu ah tapi kan.......... ah biarlah gw mau jadi master junior aja (?)

semua serba gratis

yuhu dunia


gw posting dari laptop loh akhirnya udah bukan mobilers lagi, abis saykoji udah jarang online (lah maunya apa)


kadang gw suka bingung sama Indonesia. Bukan masalah kepemerintahan, atau ekonomi, tapi di bidang seni. Ini yang bikin gw bingung, misalkan ada suatu kesenian, contohnya angklung gitu ya nah entah salah siapa mengawini siapa (lah) angklung itu di pake sama negara lain gitu terus Indonesia ribut, orang-orang demo di jalanan bawa bawa spanduk terus bajunya di tulis-tulis macam-macam tulisan, tapi bodohnya di semua tulisan dan gambar-gambar entah pada spanduk atau pun baju ga ada gambar angklung-angklungnya, lah terus yang ke dua buat apa juga demo di dalem negri? di pikir kalo demo di dalem orang luar liat apadah, kenapa mereka ga mulai memainkan angklung? susah sih gw juga ogah.


sebenernya postingan gw ga ada hubungannya sama angklung, ga ada hubungannua juga sama tetek bengek omongan di atas ini. terus maunya apa re? jadi gini, barusan tadi aja gw nonton kambing jantan the movie (cupu baru nonton) apa si cupu cupu, gw punya yang lebih cupu, mau tau? nih gw kasih tau

GW NONTON di YOUTUBE

menurut gw film ini bagus, tapi maaf ga kocak kaya bukunya, gw lebih suka ke masalah cinta-cintaannya, Ada Apa Dengan Cinta pun pasti kalah, jelas kalah kalo kata nyokap gw sih yang main AADC itu Rangganya ganteng terus Cintanya juga ayu, tapi kata nyokap gw

nyokap: IH KAMU NONTON APA ITU KOK JUDULNYA KAMBING JANTAN???? (ngomong dengan nada ga santai, seakan2 anaknya ada minat mengawini kambing, lebih jelasnya kambing jantan, lebih jelasnya kambing dengan kelamin sama)

gw: hah ini itu loh nyak pelem yang waktu itu mau nonton tapi kaga boleh sama dikau

n: hah apa si (mungkin dia penasaran dan duduk di samping gw ikutan nonton film senggama ini)

setelah film di putar lama, nyokap gw nangis. jelas gw bingung film beginian apanya yang harus di tangisin, ohiya untuk memperjelas nyokap gw nangis pas ada scene dimana si Radithnya mau putus sama si Kebo dan itu menurut gw agak aneh juga sih tapi entah kenapa nyokap gw nangis

pas filmnya udah abis nyokap gw malah ngomong gini, "eh ini film bagus ya ceritanya tapi kasian ya yang meranin Radithnya jelek banget, ehiya aslinya Radithnya mukannya gimana si ca? pasti mukanya baik ya ini mukanya mesum amat" gw tinggal pergi aja, untung sampe sekarang dia gatau kalo yang meranin Radith itu ya Radith itu sendiri, dengan kata lain gw menyelamatkan nama baik mas Radithya Dika, ada juga komentar seperti ini, "ih mama jadi inget dulu deh pas masa-masa mamah pacaran sama mantannya mamah" lah kok bukan sama si pak kunce bu? wah ada main-main

ohiya satu lagi, jadi kemaren gw baca Babi Ngesot untuk ke sekian kalinya gw bosen di rumah, pas gw lagi baca buku penuh ilmu hitam itu pembokat gw ngeliat dan bertanya

p: mas itu buku apa kok babi ngesot judulnya?

g: em apa ya lo tau blog ga? gatau kan em di kampung itu apa ya blog em apa ya lo tau diary ga?

p: oh lagunya Duo Maia

g: -_- bukan ih otak dahsyat bet si lo

p: oh itu buku setan2 gitu ya?

g: udah nih baca aja sendiri

setelah pembokat gw baca dalam kurun waktu 15 mentit, dia langsung naro bukunya dan mukanya geram, kata kata yang terlontar dari mulutnya hanyalah, "ah buku apaan sih ini mas mas, judulnya babi ngesot tapi ga ada gambar setannya". (...........................................................)

ah udah ah gw mau mandi dulu, belom mandi daripagi nih di marahin sama si om kunce nih gara gara belom mandi di tuduh bau ketek padahal dia ga sadar kumisnya itu bau ketek ck sabar om, maaf ya udah numpang jejayusan jadi nyusahin unyunyunyu jadi gak ens

tak kenal maka tak sayang,

Reza Andhika Permana

nambah lagi hal memalukan

cepet aja ya, gw posting mobile sekarang dan udah 3 kali nulis, tapi kepencet cancel mulu, balada seorang mobilers

jadi tadi nametag gw salah, otomatis di hukum, panas2, gw forsir jalan sana jalan sini coproll sama coprol sini

dan dengan sukses gw kumat, asmasu asmasuhu yahut

sesak napas biasa? jelas bukan, karena saat sesak pun saya forsir, hingga sesak saya ada pada limitnya

satu tarikan udara yg sangat minim terasa seperti pukulan keras di ulu hati, ini ga boong emang bener gitu gw harap yg ga percaya bisa kena asma macam gw biar dia tau rasanya, amin

tangan saya mulai kesemutan pertanda darah tidak jalan di tangan, parahnya kepala saya kesemutan pertanda darah tidak jalan di? yak benar darah tidak jalan di kepala

kemungkinan selanjutnya adalah:
1. Otak tidak dapat asupan o2 dan berhenti berfungsi
2. Gw bakal mati pucet tambah besar kemungkinan gw jadi vampir cina

dan akhirnya, saya merasa ga ada udara di dunia, terdengar bergurau? memang tetapi saya serius, berani jamin toko gw di glodog, rasanya emang gitu

air mata saya sukses turun, yak menangis karena menahan sakit itu sendiri, padahal saya sedang di ceramahi oleh kakak2, terlihat seperti menangis karena di marahi, tapi bukan untuk membela diri, saya menangis menahan sakit, anda harus merasakan untuk tau

jadi langsung ke uks jalan sambil mewek dan di beri oxygen dan berangsur2 membaik

sangat di sayangkan gw nangis di saat ga tepat, itu karena sakit, kalo ga percaya kaya apa sakitnya berdoa aja biar ngerasain

maaf kakak2 ga ada maksut mengina kakak, saya hanya berusaha menghina diri sendiri, terima kasih.

sama-sama.

beberapa hal memalukan

hai kangen kan?

untuk update cepat saja, belakangan ini saya sedang mos di 81 ga di suruh macem2 kok pada baik kakak osisnya baik sekali

tapi gw yg macem macem disana

sebagai contoh, gw sekelas sm alvin dan pas itu abis berlama2 di kantin gw sm alvin nyusul kelas gw ke 203 dan di belakang gw ada anak X3 nah ada kakak mpk nyamperin barisan gw alvin dan anak2 X3

kakak mpk: eh ini sepuluh berapa?

gw: (dengan bangga dan percaya diri kaya di 81 cuma ada gw dan cuma gw yg bisa di ajak ngmg, serasa kandang soang lepas dan semua anak lari di kejar soang) saya X 6 kak!

Setelah saya sadar ternyata dia bukan berbicara dengan saya dan dengan bodohnya saya berucap "eh salah wehehe" sambil cengengesan, tadinya gw langsung mau nyemplungin diri ke kolam lohan tp gajadi

yg lain terjadi baru aja, jadi lagi guling2an dan tiduran dengan jumawa di kamar tiba2 bokap masuk

b: ca ada yg nyariin tuh
g: hah sape bos?
b: gatau keluar gih lu

bermodal feeling saya kalo itu paling fani atau dena yg tetangga sm saya, keluarlah saya dengan pakaian se ada adanya dan saya terkejut menemukan 3 sosok manusia dengan putih abu abu, gw diem, mikir, dan sadar itu kakak kelas gw

kakak kelas: ca jadi kita mau minta dukungan buat blablabla
g: hah?
kk: ya kita blabla
g: hah?
kk: kita mau minta sumbangan
g: OH!
kk: ini proposalnya bawa ke ortu lo blablabla

gw langsung masuk dan mikir "lah kalo nyokap gw mana mau dia pelit kan pelit pangkal kaya gakdeh daripada kakak kelas gw di culik ama nyokap di taro di ruangan bawah tanah dan di kasih makan ikan asin buat ngerjain laundry emak gw mending enggak deh" bokap gua? gini nih ya bokap gw tuh tadi di luar manasin mobil pakaian nya boxer dan kaus belel mungkin kakak kelas gw ngira dia supir gw jadi buat apa gw minta ke dia? entar di kira anak supir lagi mau jadi apa entar? tukang batagor?

Ya jadi gw kasih cepe aja karena emg pada bayar segitu tuh di listnya dan gw lgsg keluar kasih duit cengangas cengenges masuk lagi masuk kamar dan bokap gw masuk kamar

g: pah gantiin duit gua! cepe!
b: lah kenapa emang?
g: barusan di mintain sumbangan, gamau tau ganti!
b: bah iyalah gampang

maaf ya kak saya ga ada maksut menghina postingan ini untuk update dan lawakan pasar belaka, mohon ambil sumbangannya dan lupakan ayah saya, terima kasih

ha? apalo

halo pembaca setia, masih dengan saya Reza Prime, ah sialan gara2 gw belom nonton transformers nih asu berkelipatan ganda memang


ah apasi, judul gw juga apasi


ehiya jadi hari ini gw di sekolah hampir seharian (lebah, eh lebay wo basi) dari jam 10an sampe jam berapa tadi 4 lewat kalo ga salah


jadi gw bangun pagi tadi jam 8, padahal tidur jam 2 karena migran tak tertahankan cekit cekit cekit cekit akhirnya gw kemaren pingsan karena romi tiba2 jatoh dari langit2, eh kagadeng boong karena gw minum lelap obat tidur tapi karena noraknya gw, gw makan cuma setengahnya doang takut bangun2 udah di dalem peti mati gw ga bangun2 entar


eh serius gw ga boong


jadi gini, waktu kapan udah lama gw insomnia sampe 3 hari, mata gw berkantong, bener2 kantong, udah bisa naro handphone sama ipod di kantong mata gw, karena gaktahan dan kemakan iklan tv yang iklan lelap itu kan ada cewenya kan nah mungkin kalo gw make obat itu dapet servis spesial yaitu gadis itu mampir di mimpi main air gw, kan bisa basah gitu ceritanya, tapi alhasil gw tidur sih tidur gila bangunnya ituloh kaga nahan gw tidur jam 9an malem dan bangun jam 10.36 esok harinya ohiya maksutnya pukul 22.36 yadan kepala gw berat asli berat banget berat badan gw aja kalah kali (o lebay), untung orang rumah tau gw ga tidur tuga hari, iyalah gimana gatau gw main piano tengah malem sambil nyanyi nyanyi, eh ralat maksutnya main piano sambil gesek2in kaleng rombeng kata om gw udah kaya mau upacara manggil tuyul buat duet sama babi ngepot. untung belom dipesenin yasin tuh gw bangun jam segitu, kan kalo udah ada pengajian pas bangun2 udah putih2 semua kan repot entar dikira mahluk kasar (halus kebagusan buat gw), menunjang lagi tampang, wah parah


jadi setelah tadi pagi gw bangun itu gw nyalain ps eh bosen matiin deh terus online kan ada panjul tuh gw tanya dia sekolah kaga, katanya iya tapi belom mandi wih tanda tanda minta di mandiin nih sama mbah surip, weh basi amat lo ca


ah yaudah karena gw belom mandi jadinya gw mandi bareng dan dia mulai pegang2 gw, EH GAKLAH ga ga gw langsung mandi dan ke sekolah, karena 95 main futsal men, semifinal men, L men, Be a Men ah maksa


nah kan lawannya 98 ada mx kan gw udah pesimis tapi karena bagus ganteng dan dia kiper tendang2an mx sanggup dia halau, wih jempol deh buat 95 terbukti kita menang, lawan 8 berapa tau tadi 10-5 skornya, anjing irul top scorer men


jadi anak 8 berapa itu baru bentar main udah ngos2an minta istirahat lama, kayanya mereka turun bero deh kaya mawan di ajak main futsal di futsal city beberapa kali aja langsung turun bero, sampe rahimnya juga turun (gaklah mawan gapunya rahim dia bertelur) terus akhirnya kita menang, mawan golin 2 kali, ini aneh mana mungkin dia bisa, liat bola aja langsung reflek berubah jadi bola juga, eh gakdeng emang gitu bentuknya bola bola penuh dosa, dasar kelamin jantan


wes gw ngomongnya kelamin, ini semua karena icul


g: gw, i: icul


gw lagi dengerin ipod sama icul sambil nonton ravli bercinta sama para wasit eh gak gak sambil liat ravli godain mba mba spg axis gak gak sambil liat ravli cukur bulu ketek eh apasi basi ah, maksutnya sambil liat 95 main main itu


g: ah parah, titit lo wan!!! main yang bener!!! (emosi berat, karena mawan bukannya main malah muter2in tiang gawang sambil bugil2in diri sendiri)

i: ih ngomongnya, sering lagi ngomong gitu di blog

g: hah kaga, kan blog gw bersih cul

i: ih apaantuh titit kuda itu apaan tuh di blog lo tuh

g: kan seengganya gw gapake titit orang cul, kan gw gak nulis titit ravli apa titit siapa kek kan ga gitu cul wo



udah salah ganyantai yak gua, ah bodolah mulut2 gw bukan minjem sama nyokap lo kan? loh nyolot


jadinya sekarang gw akan menggunakan kata2 yang lebih halus seperti

kelamin jantan : t^*%t

kelamin wanita : m#$i

kotoran : tai, atau kopet

dada : (.)(.) (kan ga ngetik jadi gapapa dong)


ah banyak nanti beli aja kamusnya, gw udah jual di gracia sebelah naga tuh


ohiya kenapa mawan bisa ngegolin itu ada tricknya, itu sulap semacam ilmu hitam atau gipsi, mawan menggunakan lamia dia mengambil merek celana dalam kiper lawan dan memantrainya eh gakdeng jadi ternyata, mentalnya kiper anak kelas 84 itu down, sangat down melewati downnya IQnya mawan, parah banget ini


jadi ceritanya celana kipernya itu ada coklat2 gitu di bagian pantatnya, nah sama temen2 gw yang duduk di belakang gawang di ceng2in berkelanjutan, ga manusiawi abis mereka berteriak "eh itu ada kopet" dan "ih mencret kaya fandi" dan "eh cepirit! cepirit!" dan duto berbacot "makanya, kalo mau main jangan di tahan" o parah sekali mereka, patut ga lulus


kayanya itu membuat mentalnya down dan mainnya asal2an, dan mungkin dia ga cepirit tapi lupa cebok, mungkin anak 84 minta istirahat lebih lama karena kipernya harus berbisnis di rumput2 ilalang di lapangan kecil di dekat pemukiman warga, dia ada "bisnis besar" dan dia lupa membersihkan, jadilah coklat2 itu ah biarkan jadi misteri dan rahasia, biar mawan, om gatong, tuhan, dan bang wahab yang tau


ohiya kelas gua main tanpa kapten, fandi absen karena mencret bentar lagi mati kan kaya kelinci mencret abis itu mati wih itu kelinci gimana marmut ya, sariawan doang bisa mati kali


itu ajasih

with laugh,


Reza Andhika

semua susah di dunia

halo pembaca! uoh lama tak posting jadi ingin poligami (dasarnya demen ajasi lo)


jadi beberapa hari kebelakang ini gw tidak mengalami apapun yang mengesankan sehingga gw males posting ya sebenernya sih ada sih farewell terus di sambung nilai un terus di sambung siram2an itu tapi ah kaga berkesan nyet


ya jadi kemaren kan siram2an kembang macem2 itu kembang bank mungkin ada (maksa) terus busetdah guru2 udah nyiram2 tampang sok serius padahal gua tau kok mereka semua horny sama yang dingin dingin basah wangi kembang gitu


terus kayanya efek dari kembang itu bu tres jadi gila, benar benar gila


dia lari2 bawa ember sama gayung ke seluruh pelosok lapangan basket dan byur byur dia memuntahkan semua isi ember itu ke semua orang tanpa dosa dan tanpa prestasi, bayu gendeng


ya terus fahreza dapet laptop, dia gatau aja tuh laptop entar di minta lagi sama gatong


ga deng


ah yasudahlah tante yanti tidak tertawa (pada tau ga tante yanti? tanya unun)

Reza Andhika

36.40

farewell

hai selamat makan


kemaren gw farewell di villa duto (baca: gubuk derita) hem tempatnya di atas gunung, parah gunung beneran bukan gunung yang di tutupin mini set.


kita berangkat naik travel ya karena ceritanya gak kurang lebih sama kaya duto cuman ada beberapa perbedaan cerita


jadi kita berangkat jam stgh 9an em udah nunggu2 akhirnya berangkatlah, tanpa soni, dia ditinggal, sebenernya dia ikut be a man tapi karena ga tersorot kamera karena dia menyelundup ke acara tersebut jadinya dia ditinggal, bodo mau dateng apa kaga.


yang gw bingung kenapa pak daniel tiba2 ikut? dia kan ga di undang? ah tamu tak di undang, dasar bayu, udah tampang kaya orang ga coli 3 taun, sange kelewatan


yak karena gw males naik travel yang ujung2nya gw bakal ngakak2 doang sama travel nya duto isinya ada si penumpang gelap (danil) gw lebih memutuskan untuk menaiki caravelle nya ira


isinya tante2, sumpah bisa horny gw lama2 disini


pas nyampe ah skip deh ga ada yang menarik, ada si duto ganteng (biar seneng, padahal boong)


kita ekspedisi maksutnya gw duto mawan fikri em siapa lagi lupa yang jelas banyak terus melewati semi jutan gitu tempat tertanam pohon2 kecil, seperti: selada, bonsai, kaktus, duit, rejeki ah apasi basi kan ah entar si eh bacot macam puki lagi, kasian deh ya idupnya


ngertilah si eh idupnya gimana, lahir ga di harapkan, di aborsi eh malah keluar, mau di buang eh malah di balikin lagi sama tong sampah, mau di bunuh eh malah kebunuh emaknya, ya taulah kasian kan bokapnya punya tato rantang di titit, ya kasian dong ya ga sih, makan aja nasi jagung eh ga deng boro boro nasi jagung, makan juga bekas lepehan orang ga ada gizinya ya bentuknya aja gitu sabar ya


lah apesi


ya terus kan udah tuh ya ekspedisi tuh si laki2 udah nyampe duluan ke jembatan jalan besar, dan akhirnya si wanita2 itu terlihat dan mawan berteriak "SIAPA KALIAAAAAAN????" najis obsesi be a man, bayu dasar


ya terus udah deh curhat2an kan em gw ngebacrit aja abis ga enak sih liat tampang danil terus tiba2 pas renung2 gitu gw di suruh ngomong buset tiba2 gw nangis em ya ga ada yang tau sih itu semua sebenarnya karena gw makan sate kebanyakan gw sakit perut ga deng, itu semua karena paha romi besar ga deng, itu semua karena tete tebe bergelambir ga deng, ah tau


ohiya kan abis ekspedisi itu pada mandi, gw yang pertama biar ga di ganggu, terus duto, anjing lama bet anak mandi coli dulu pastilah itu anak padahal pemandangannya cuma fandi telanjang dada ah dasar maho


terus main ps, terus gw tidur kan anjing tidur bentar amat cuma 2 jam anjing parah


terus besoknya ke gua jepang kan, anjing udah jalannya jauh bayar mahal cuma buat masuk lorong2 gelap apatau itu lobang pantat juga lebih enak buat di liat, kelewatan si jepang itu


terus pulang udahdeh bahagia semua, terus gw kebangun kan di rest area berapa gitu terus duto tidur dengan pose gaenak, nanti gw post menyusul foto itu



salam Bayu, jangan tatap mata saya, anda akan masuk ke dunia gendheng!!!!

with laugh


Reza Andhika